 |
|
 |
 |
| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
 Trimis: 24/09/2007 20:40 Titlul subiectului: Bancuri, glume si dume |
|
|
Get wild, unleash your inner ...something. Bancuri, glume si dume, doar sa radem  |
|
| Sus » |
|
|
Sakalul
Junior 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 32
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 25/09/2007 00:35 Titlul subiectului: |
|
|
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
Un politist opreste un autoturism. Verificã toate actele, totul este în regulã, pânã când observã cã în masinã se aflã 5 persoane.
- Îmi pare rãu, dar circulati neregulamentar, sunteti 5 persoane în masinã!
- Si ce-i rãu în asta?
- Sunteti 5 persoane în Audi Quattro. Masina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, "quattro" înseamnã "patru".
- Este Quattro, dar este masinã de 5 persoane.
- Gresiti!
- As putea sã vorbesc cu seful dumneavoastrã?
- Nu, este ocupat cu douã persoane într-un Fiat Uno
Un tip merge la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora auu auuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste:
- Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios.
La care el:
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist |
|
| Sus » |
|
|
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
| Trimis: 26/09/2007 02:24 Titlul subiectului: |
|
|
Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 = 5
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza asta.
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e trebuință sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii vigilent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
Un om merge la psiholog si spune: Doctore, am o problema, nu pot sa ma gandesc la altceva decat la sex.
Psihologul spune: Sa vedem ce putem afla, si ii arata o hartie cu pete de cerneala (testul Rorschach):
Ce vezi in poza asta? il intreaba.
Omul intoarce foaia in mai numeroase pozitii si zice: Un barbat si o femeie, facand sex.
Psihologul spune: Interesant, si ii arata o alta imagine cu o alta pata de cerneala. "Si aici ce vezi?"
La fel, se uita atent si zice "Un barbat si o femeie, facand sex. "
Psihologul ii aratas o a treia hartie, si ii pune aceeasi intrebare, la care pacientul raspunde tot cu "Un barbat si o femeie facand sex.
Si psihologul trage concluzia: Ei, se pare ca intr-adevar sunteti obsedat de sex.
Si pacientul enervat raspunde:
"Eu? Tu esti cel care mi-ai aratat numai poze porno!!!" |
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 29/09/2007 11:56 Titlul subiectului: |
|
|
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
De cati psihologi e necesitate sa poata schimba un bec?
Unul singur ajunge, daca becul vrea intr-adevar sa fie schimbat...
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 02:36 Titlul subiectului: |
|
|
Care e asemanarea dintre un inginer si un caine ?
Amandoi par inteligenti dar nici unul nu stie sa se exprime...
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
| Trimis: 01/10/2007 02:39 Titlul subiectului: |
|
|
Un tip cu nereguli sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu... |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 10:19 Titlul subiectului: |
|
|
Razboiul din Irak
-D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Sigur, am pastrat chitantele!
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 10:21 Titlul subiectului: |
|
|
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 10:23 Titlul subiectului: |
|
|
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu asta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 10:27 Titlul subiectului: ASta da ! |
|
|
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o soție pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
sen
Membru junior
Data inscrierii: 28/Sep/2007
Mesaje: 96
Localitate: Galati
|
| Trimis: 01/10/2007 11:04 Titlul subiectului: |
|
|
Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe posterior si de întocmai scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproximativ jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de numeroase noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
_________________
Wars come and go, but my soldiers stay etern |
|
| Sus » |
|
|
sen
Membru junior
Data inscrierii: 28/Sep/2007
Mesaje: 96
Localitate: Galati
|
| Trimis: 01/10/2007 11:07 Titlul subiectului: |
|
|
Replici inteligente....
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Din formatie lipsesc 3 absenti.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Inchideti geamul ca intra ceatza in clasa!
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
_________________
Wars come and go, but my soldiers stay etern |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:21 Titlul subiectului: |
|
|
din seria replici inteligente:
Ma daca sunteti prosti si nu tineti minte, notati-va pe un carnetel, eu unu am 3...
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:26 Titlul subiectului: |
|
|
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte!!!
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:27 Titlul subiectului: |
|
|
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o seară furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, asta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:30 Titlul subiectului: Just a bad day.. |
|
|
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:42 Titlul subiectului: |
|
|
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai numeroase amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:44 Titlul subiectului: |
|
|
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe nevastă de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Just4Fun
Membru 2
Data inscrierii: 24/Sep/2007
Mesaje: 250
Localitate: Micul Paris
|
| Trimis: 01/10/2007 11:49 Titlul subiectului: |
|
|
O tipã frumoasã, blondã ºi extrem de apetisantã avea o papagaliþã, care o imita mai mereu. Când ajungea acasã, obiºnuia sã se aºeze în faþã oglinzii si sã zicã: "- Sunt frumoasã, sexi ºi îmi place sã fac sex". Papagaliþa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizitã:
- Vai ce papagal frumos aveþi... dupã care papagaliþa începe: "Sunt frumoasã, sexi ºi îmi place sã fac sex". Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie ºi se roagã toatã ziua... dã-mi papagaliþa mie 2-3 zile... sã o reeduc.
Zis ºi fãcut... ajunge papagaliþa în mijlocul papagalilor preotului ºi începe cum era învãþatã: "- Sunt frumoasã, sexi ºi îmi place sã fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi bãi cã nu ne-am rugat degeaba?..."
_________________
semnatura |
|
| Sus » |
|
|
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
| Trimis: 02/10/2007 20:41 Titlul subiectului: |
|
|
Doi batrani de 90 de ani fac sex dupa o perioada lunga de abstinenta.El geme si isi da ochi peste cap.Ea:"Ce este,Alfred?"El:"Nu stiu daca am plăcere sexuală maximă sau mor...
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti
iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita,
si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale
si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele
pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...."Cled ca pe
pitonul meu il doale in cul de cale.....". |
|
| Sus » |
|
|
blue_jazz
Membru junior
Data inscrierii: 01/Noi/2007
Mesaje: 101
|
| Trimis: 13/11/2007 23:36 Titlul subiectului: |
|
|
Doi purcelusi din povestea aia cu 3  stateau la gura sobei... Unuia i se face prea cald si merge sa deschida un geam, la care celalalt urla:
- Inchide, bah, geamul, nu vezi ca e frig afara?
[..il inchide..]
-Na! acum e cald afara?..  |
|
| Sus » |
|
|
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
| Trimis: 19/01/2008 16:25 Titlul subiectului: |
|
|
| Presedintele Bush, face un turneu prin tara. In una din scoli ii roaga pe copii ce intrebari au. Micul Bob: - D-le Presedinte, am trei intrebari: 1. Cum ati castigat la alegeri, daca numarul de voturi spune ca ati pierdut? 2. De ce doriti sa atacati Irakul, daca nu aveti motive sigure? 3. Nu credeti ca accidentul de la Hiroshima este cel mai mare act de teroare din lume? In acest ocazie suna clopotelul. Dupa pauza, ridica mana Joe: - D-le Presedinte, am cinci intrebari: 1. Cum totusi ati castigat la alegeri, daca numarul de voturi spune ca ati pierdut? 2. De ce doriti sa atacati Irakul, daca nu aveti motive sigure? 3. Nu credeti ca accidentul de la Hiroshima este cel mai mare act de teroare din lume? 4. De ce clopotelul a sunat cu 20 minute mai devreme? 5. Unde e Bob?... |
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 24/01/2008 03:00 Titlul subiectului: |
|
|
Doua randunele stateau pe o creanga.Deodata una ii spune celeilalte:"Vezi ca te imping!".Si-a impins-o!
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
| Trimis: 24/01/2008 13:08 Titlul subiectului: |
|
|
| Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este perfect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai absolut orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu soții frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!" |
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 24/01/2008 14:38 Titlul subiectului: |
|
|
Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 29/02/2008 19:51 Titlul subiectului: |
|
|
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p$#a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 09/03/2008 00:00 Titlul subiectului: |
|
|
cateva din legile lui Murphy:
Nu exista un adevar absolut - asta este perfect adevarat.
Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
Oamenii vor crede absolut orice daca le-o soptesti la ureche.
Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
Un adult este un copil deteriorat.
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
Illusion
Dreamer
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 387
|
| Trimis: 10/03/2008 15:16 Titlul subiectului: |
|
|
| Citat: |
Cum sã faci o manea de succes în 10 paºi simpli:
PASUL 1
Nume de baºtan (Elvis, Florin Fermecãtoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Inculturã generalã obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numãrul de la pantofi. Cîºtigarea unui loc în categoria proºti, dar mulþi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziþionare pe parcurs) limuzinã, castel, faraoancã ºi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puºcãrie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanþ, ghiul ºi brãþarã de aur - mai mult de jumãtate din greutatea corporalã.
II. Freza - 2 pãrþi gel, o parte pãr.
III. Hainele - cît mai strãlucitoare ºi de prost gust.
a. Cãmaºã (albã sau neagrã).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestã, manta sau capã.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duºmani, þigani, golani, femei, fetiþe, prinþesã, bãuturã, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viaþã, valoare.
Interjecþii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. greºeli gramaticale;
b. verbe - conjugare ºi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greºeli de tipul “la toþi”, “lu’ copilu’ meu” ºi din seria “casã” - “aº vrea ca sã te regãsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaºi cuvînt;
g. metafore duse la excepÈ›ional (”floarea florilor”, “sugativã-n portofel”);
h. cuvinte strãine (”bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaþiile
1. cu mai multe femei
2. reuºite
3. nereuºite (vezi pãrãsire)
b. pãrãsire
1. pentru altul/alta (merge ºi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunãstare, pãrãsire sau laudã
III. banii
a. deþinerea lor în cantitãþi exagerate
b. risipã fireascã
c. invidia celorlalþi
IV. laudã proprie (bogãþie, bunãstare, performanþe sexuale, sex-appeal, performanþe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgã proastã
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opþionalã ºi/sau chinuitã
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativã
PASUL 10
Videoclip
I. miºcãri necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paºi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sã-ºi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maºini decapotabile în care sã cînte barosanu’. |
|
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 10/03/2008 15:56 Titlul subiectului: |
|
|
unde ai gasit-o pe asta?
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
Buratino
Senior
Data inscrierii: 22/Sep/2007
Mesaje: 1039
Localitate: Iasi
|
| Trimis: 11/03/2008 23:28 Titlul subiectului: |
|
|
Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing.
In întâia zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.
_________________
Infantry men never die, they go to hell and regroup!!! |
|
| Sus » |
|
|
|
|
|
Nu puteti crea un subiect nou in acest forum
Nu puteti raspunde in subiectele acestui forum
Nu puteti modifica mesajele proprii din acest forum
Nu puteti sterge mesajele proprii din acest forum
Nu puteti vota in chestionarele din acest forum
|
|
 |
|
|
 |
|
